"Мы - разные?" или "стоит ли влюбляться?"

В этой статье я не ставил цель научить кого-нибудь из вас. Я знаю, что мысли, приведённые ниже, будут очень знакомы для большинства. По крайней мере, когда вы их будете читать, то трудно будет не согласиться с большинством из них. Просто это попытка, основываясь на личном опыте, описать свои ощущения. А опыт у меня, как вы поняли из названия, самый начальный. Если вам лень читать до конца, тогда:

1. подпишитесь в форму ниже этого абзаца (я её удалил)
2. просмотрите подзаголовки
3. и пройдите соответствующую анкету в самом низу этого поста

В статье речь идёт о людях без каких-либо психических или эмоциональных отклонений. Поэтому не пытайтесь убедить меня, что некоторые описанные принципы не работают. К тому же, поскольку я не девушка, мне придётся писать в мужском стиле. Всё же я не придерживаюсь шовинистских взглядов и постараюсь быть максимально учтивым и объективным, не занимая чью-либо позицию. Если не указано конкретно, то я буду писать в мужском роде, поскольку именно эта форма письма в русском языке является начальной. Но понятно, что принципы, приведённые здесь, в равной степени относятся и к женщинам.

Главный вопрос в отношениях

У людей есть врождённая потребность в общении, поддержке, самовыражении и прочих эмоциях и чувствах. Одна из самых удивительных потребностей — это влечение к противоположному полу. В разной степени мы можем контролировать эту потребность, но говорить, что её у нас нет, на мой взгляд, слишком самоуверенно.

Хотя, порой, мы и слышим от молодых что-то типа «Да я никогда не вступлю в брак! Зачем мне это надо?», более опытные просто качают головой и говорят про себя: «Ну-ну, встретимся через несколько лет»

Но всё-таки свидания и женитьба, это не обязанность человека, особенно в наше нелёгкое время. Нет никакой острой необходимости сознательно искать себе спутника жизни и делать семью смыслом своего существования. Но бывает так, что ты жил, никого не трогал и вдруг встретил... Как быть?

Я понял, что прежде всего необходимо задать себе очень важный вопрос:

действительно ли мне это нужно?

На самом ли деле я готов столкнутся со всеми последствиями подобных отношений? Ведь ответственность никто не отменял и нужно будет принять не только положительные, но и отрицательные стороны этого вопроса. Вообще, понимаю ли я, что трудности непременно будут?

Не раз я слышал подобную фразу: «мой муж будет такой-то», или: «моя жена будет такая-то». В этих фразах прослеживается определённый расчёт без учёта одного важного момента

А ты его спросила, кто ему нужен?

Довольно часто мы не учитываем те требования, которые наш будущий спутник в равной степени имеет право предъявлять и к нам. Оказывается, у него тоже есть определённое воспитание, жизненная позиция и требования к своему спутнику жизни. И самое страшное в этой истории — он всегда будет противоположного пола!

Все мы рождаемся с потребностью общаться с противоположным полом. Но вот чем природа нас обделила — так это пониманием другого мира. Этому обязательно нужно учиться. Поэтому спроси себя: готов ли я приобрести эти знания? Или ты наивно полагаешь, что все будут играть по твоим правилам? :) Забудь эту идею и живи один, если не можешь измениться.

Вы когда-нибудь слышали, что говорят о людях противоположного пола, которые долгое время общаются и проявляют друг ко другу знаки внимания? Говорят, что они любят друг друга. Оказывается именно любовь является связующим звеном их отношений. А как называются требования, которые мы предъявляем к другим без желания меняться? Да как угодно, но только не любовь! Очень хорошее определение этому понятию — эгоизм. Чувствуете разницу?

Поэтому главный вопрос в отношениях сводится к следующему:

готов ли я любить этого человека?

Определение любви все знают и в чём она выражается, тоже все понимают. Любовь — это чувство, имеющее направление. И направлено оно всегда ОТ ТЕБЯ. Если ты ждёшь проявление любви только в свою сторону, то это эгоизм.

Любовь — это, в частности, готовность идти на жертвы. Любая цель предполагает изменения. А изменения это всегда жертвы. Если ты хочешь быть олимпийским чемпионом, откажись от карьеры музыканта. Хочешь стать директором завода, заплати за эту цель сполна. Любые вложения и средства оправданы только в том случае, если цель стоящая. Но если ты понимаешь, что, развивая отношения, ты теряешь что-то более важное, не мучь себя, откажись от этой затеи. Брак и безбрачие не лучше и не хуже. Просто одно с другим не сочетается. Вопрос лишь в том, что тебе нужно и готов ли ты пожертвовать другим?

Зачем я написал этот самоочевидный подзаголовок? Дело в том, что многим трудно смириться с тем, что противоположный пол не такой, как наш. Но попытка учиться понимать и любить его — это жертва. И она оправдана, если у тебя есть осознанный мотив быть с этим человеком.

Мы — разные?

Конечно! Это видно даже невооружённым глазом :) Дилемма заключается в том, что поначалу нам всё кажется простым и понятным. Я люблю, он любит, что тут неясного? Но проходит немного времени, когда мы натыкаемся на различия, и вот тогда и возникает сложность.

Общение с противоположным полом — это разговор на разных языках. Кажется, что язык один, но диалект совсем незнакомый. Теперь ясно, почему важно понять, нужно ли тебе всё это? Тебе придётся учиться, придётся меняться и жертвовать собой и своими взглядами. Я знал это и раньше. Теперь же я это прочувствовал. И это здорово! Раньше я всегда узнавал что-то новое, учился. Но мир противоположного пола — это отдельная планета. Я не шучу. Обрести опыт в этой сфере — это настоящее сокровище! Мне очень хочется, чтобы вы не остались безучастными к этой теме и смогли дополнить её своими мыслями и наблюдениями. В конце вы можете заполнить анкету, которая даст более объективное представление о практике общения с противоположным полом. Не жадничайте :)

В чём же именно мы разные? Вот что мне удалось заметить.

• Разные ценности

Прежде чем близко общаться с противоположным полом, у нас были свои ценности и приоритеты. Что-то мы считали важным и основополагающим, что-то второстепенным. Но ближе общаясь, мы замечаем, что у нас абсолютно разные взгляды на основные вопросы.

Мужчина мог стремиться обрести определённый статус, добиться звания, назначения, регалий, орденов... Мог создать массу проектов, добиться кучу технических целей и так самореализовать себя... Но, встретившись с девушкой понял, что ей глубоко всё равно на эти достижения. Поскольку в её глазах все эти статусы стремятся к нулю, и он это чувствует, он ощущает себя маленьким мальчиком, забитым в угол который хочет позвать маму.

Девушка могла немало сил потратить на развитие и укрепление отношений с другими людьми. Она научилась заботе, пониманию, проницательности... Но встретившись с мужчиной в надежде подарить ему все эти бесценные дары, она поняла, что ему глубоко без разницы все эти достижения. Она почувствовала холод и пустоту в отношении этих даров и начала ощущать себя безжизненным предметом, которым просто пользуются для достижения своих технических целей.

Что же делать? Задай главный вопрос!

• Разная система мышления.

Он — логика, она — чувства.

Мы по-разному принимаем решения. Приоритет выбора того или действия основывается на разных системах координат. Одни мерят расстояние в километрах, другие — в милях. Оба правы, просто мы — разные.

Ситуация: водитель едет по оживлённой трассе. Внезапно на дорогу не по правилам выходит пешеход. Как ведёт себя водитель?

Мужчина: сигналит пешеходу (не останавливается, не он же нарушает правила, значит он прав). Если пешеход не уходит, мужчина притормаживает и старается объехать пешехода, при этом учитывая встречную полосу и автомобили, которые едут сзади. Для него пешеход — это участник движения, а точнее его помеха. Он нарушает систему, а значит не вписывается в логичную схему безопасности.

Женщина: нажимает на тормоз. Для неё пешеход — личность. Его нельзя сбивать! Автомобили, которые едут сзади — это набор метала. К тому же, когда впереди человек в опасности, очень трудно думать о том, что сзади.

Другая ситуация. Мужчина и женщина наблюдают за отношениями одной пары: парень подал руку девушке, когда она выходила из автобуса.

Мысли мужчины: Естественно, она же небольшого роста и в юбке, может упасть. Она ему не нравится. Если бы нравилась, он бы прямо сказал. А если не уверен, что она ответит взаимностью, просто избегал бы её.

Мысли женщины: Она ему нравится. Ведь он не подал руку больше никому (плюс взгляд, плюс улыбка плюс много вещей, которым ещё не придумали слова...).

Я не стану говорить, кто в этих ситуациях прав. И это не возможно сказать однозначно. Смысл только один — у нас разный способ мышления.

Почему в этом может быть трудность? Потому что когда мы выражаем одни мысли, наш собеседник слышит другие. Девушки всегда приписывают к словам эмоциональный коэффициент. Мужчина может сказать простую, на его взгляд, мысль, но девушка услышит больше. Или девушка скажет простую мысль с её точки зрения, но мужчина не услышит ничего.

Мужчина склонен считать эмоции слабостью. Для женщин эмоции — главный источник самовыражения.

Что же делать? Просто задай главный вопрос!

• Разные степени оценки внимания

Мужчина смотрит на вещь с практической точки зрения. И чаще всего для него вещь стоит столько, сколько денег на неё потрачено. Во всяком случае его интересует польза от этой вещи.

Девушка смотрит на вещь с эмоциональной точки зрения. Для неё вещь стоит столько, сколько любви в неё вложено. Польза — это важно. Но если ты даришь подарок без чувств, лучше не напрягайся.

Ситуация: муж работает полный рабочий день, жена — домохозяйка.

Мужчина: Я зарабатываю все деньги для семьи, на мне лежит весь дом. По объёму затрачиваемых усилий я делаю больше. Я сделал 75%, жена — 25%

Женщина: Я выполняю всю работу в семье. Я стираю (один), готовлю (два), убираю (три). На мне весь дом. Муж только работает (один). Я делаю 75%, муж — 25%

Самое обидное в этой ситуации, что ничего ведь не докажешь :)

Что же делать? Задай главный вопрос!

• Разный способ решения проблем

Мужчина: уходит в себя и молчит. Он обдумывает ситуацию не пытаясь кого-то обвинить и проявить эгоизм. Он не против и не за. Он в своих мыслях и его лучше не трогать. В глазах мужчины если женщина молчит, пусть молчит, это её право. Если женщина пытается узнать, что с ним стряслось, она очень сильно травмирует его личность и право самостоятельно, без чьей-либо эмоциональной оценки, решить вопрос.

Женщина: принимается говорить. Ведь проблема эмоционального характера. Ей нужно сочувствие и понимание. Все — и в первую очередь любимый человек, — обязаны ощутить её чувства. И тогда ей станет легче. В глазах женщины если мужчина ушёл в себя, значит случилась катастрофа. Нужно срочно помочь ему! И сделать это можно только с помощью общения. Если девушке трудно, а мужчина проявляет безучастность, то, по её мнению, он сто процентов её не любит.

Как же быть? Задай главный вопрос!

• Разный способ проявления заботы

Мужчина проявляет заботу тем, что оказывает практическую помощь. Дать совет и предложить конкретное решение — вот выход из проблемы!

Женщина проявляет заботу тем, что совершенствует каждую деталь личности и окружения другого человека. Поправить воротник? Запросто! Вытереть пыль со стола? «Кто, если не я?!» И опять же приоритет имеют чувства и ощущения. А логика — это же так скучно.

Мужчина воспринимает «заботу» женщины как саботаж его личности. (Помните мальчика, забитого в угол). Девушки, хотите, чтобы ваш мужчина поник и стал слабаком? Окружите его своей заботой!

Женщина воспринимает «заботу» мужчины как удар по чувствам. Она просто делиться ощущениями. Совет воспринимается ей как отсутствие проницательности и пустая бравада, без учёта её внутреннего мира. Мужчины, хотите причинить своей любимой боль? Перестаньте её слушать и давайте как можно больше советов!

...Что же тогда делать? Задайте себе главный вопрос!

• Разный взгляд на главенство

Как правило и мужчины и женщины согласны с тем, что главенство принадлежит... мужчинам. Женщины не пытаются захватить власть в свои руки любой ценой и рады были бы, если бы мужчины приняли на себя их законную роль. Вот только взгляды сегодня сильно перевернулись. Мужчина создаёт авторитет с помощью физической силы, а женщина подавляет мужчину эмоционально. И эту тему я сейчас развивать не хочу, вы и так в курсе.

Мужчина считает, что быть главой — это заботиться о материальных, физических, духовных и эмоциональных потребностях семьи. Вроде бы всё правильно.

Женщина считает, что мужчина должен заботиться об эмоциональных, духовных и материальных потребностях жены, детей и своих.

Поняли разницу? Другой порядок расстановки приоритетов. К тому же семья, для мужчины — это единый объект. Для женщины — каждый член семьи в отдельности.

Поэтому жена может недоумевать, почему муж так много работает, какой же он глава? А муж может недоумевать, почему жена недовольна, ведь он глава и должен заботиться о семье.

Вот и пойми, кто не прав...

• Разные потребности

Ему — уважение, ей — любовь.

Хотя на самом деле это описание схематичное. И в любви, и в уважение нуждаются оба. Просто у обоих, опять же, разный взгляд на эти понятия.

Я убеждён, что понимание истинных потребностей своего спутника — это ключ к счастливой семейной жизни.

Для начала позвольте уйти от схемы и сообщить одну простую деталь:

и мужчина, и женщина нуждаются в любви

И точка. Не надо выдумывать никаких символов и говорить, что мужчина нуждается в любви меньше. Или что женщина нуждается в уважении меньше, чем мужчина.

Не меньше, а по-другому

Вот в чём загвоздка. Помните основной тезис моей статьи? Мы — разные. И в разной степени нуждаемся в выражении одних и тех же чувств.

Для того, чтобы обрадовать своего спутника жизни и помочь ему быть счастливым, нужно проявлять любовь. Только направлять её необходимо в правильную сторону.

Мужчина нуждается, чтобы ценили его Личность. Ценить значит:

• Принимать таким, какой есть. Включая недостатки (а куда деваться?)
• Доверять, а не контролировать. А то завянет, как лопух на солнце.
• Признавать его статус (а не воспитывать и уж тем более публично, пожалуйста.)

Очень хорошо об этом написал в своей статье мой друг, Виктор Зориков. Рекомендую.

Возникает логичный вопрос, а как любить (пишем «любить» подразумеваем «уважать») если:

• Недостатков куча. (А мог бы быть лучше)
• Не оправдывает доверие
• Не ценит чувства

Девушкам я могу посоветовать только одно: задайте себе главный вопрос! Нужны ли тебе эти отношения? Если ты ждала другого человека, так и оставь в покое этого. Мужчины не хотят меняться, такова печальная участь их мироздания. А если ты любишь, так и люби. Но только так, как ОН это воспринимает. Иначе беды не миновать!

Женщина нуждается, чтобы ценили её внутренний мир. Она — единственная у своего мужчины. И больше никого нет. Нет других женщин, нет друзей и работы. Нет, они-то есть, но только не в сердце. Любить значит:

• Говорить ей об этом
• Говорить ей об этом!!! (И не раз в неделю)
• Доказывать любовь делами, поступками, подарками, отношением... Короче, доказывать.

Витя и здесь отличился. Некоторые его мысли читайте в этой статье.

Любовь нельзя спланировать. Холодный расчёт здесь не поможет. Любовь нужно чувствовать и проявлять. А обмануть женщину в этом вопросе — пустая трата времени.

Но что если:

• Ты и так любишь и это и так «понятно»
• Ты уже говорил ей об несколько раз (ни раз, и ни два, а три, или четыре)
• Ты и так много делаешь. Например даришь дорогие подарки.

Если ты не чувствуешь, что твои усилия ценят. Хочешь воспитать свой подход к чувствам у девушки, научить её мыслить логично, спроси себя: действительно ли тебе нужны эти отношения? Или они обременяют тебя? Готов ли ты любить её так, как ОНА это воспринимает?

На самом деле всё очень просто. Мы разные и эта разность воспринимается не благодаря книжкам и обширным статьям. Самый лучший учитель — практика. Но прежде чем стать экспертом в вопросах отношений с противоположным полом, важно спросить себя, действительно ли мне это нужно? Действительно ли я люблю? Или просто нуждаюсь, чтобы любили меня?

Кто должен уступить?

Очень много раз видел, как сталкиваясь с вопросом разницы мышлений полов, каждый тянул одеяло на себя и говорил: вот видишь, как тебе нужно поступать! Ты должен учесть это и это! Вот, почитай, что умные люди пишут.

И это, извините, любовь? По вашему, мы учимся понимать других, чтобы ими манипулировать и рассказать им, кто как должен себя вести? Ну да, эгоисты так и поступают! Но если ты любишь, то разве не логичным для тебя является то, что уступать будешь ТЫ? Да именно ТЫ и никто другой!

Мужчина не имеет право говорить: «моя личность может травмироваться, если ты не будешь мне доверять, когда я ухожу к друзьям». А должен уступить. Ну если любит, конечно.

А женщина не должна говорить: «мои чувства могут быть задеты, если ты будешь так много времени проводить с друзьями». Нужно уступить. Опять же, если любит.

Всё ведь до банальности просто! Нужно просто любить...

Это некоторые выводы, которые я сделал, общаясь с девушкой. Прошу прощения, если задел чьи-то чувства из-за кажущейся необъективности или неопытности. У меня есть то, что у меня есть. Со временем я стану лучше, обещаю.

Я буду очень благодарен, если вы напишите свои комментарии внизу этого поста. Мне очень хочется, чтобы эта статья была прочитана многими, не с целью популярности блога, а с целью расширения объективности обсуждаемого вопроса.

В соответствии со своим полом, пожалуйста, пройдите анкету внизу этого поста. А также введите своё имя и e-mail в форму ниже и я пришлю вам небольшой подарок на память. (уже не пришлю). В следующих статьях постараюсь продлить эту тему. До связи!

МНЕ НРАВИТСЯ СТАТЬЯ!

Анкета для мужчин

Анкета для женщин